31歳 りんりんの不妊治療blog

京野アートクリニック高輪で体外&顕微受精挑戦中*多嚢胞性症候群*高プロラクチン*慢性子宮内膜炎*31歳妊活

遅くなりましたが生まれました

9月末に元気な女の子を出産いたしました。先日1ヶ月健診が終わり、赤ちゃんとの生活にもだいぶ慣れてきて少しずつ余裕が出てきました。

 

不妊治療をしてまで授かり、想像できない痛みを感じながらの出産、長い長い道のりでしたが幸せです。

 

出産記録

出産するときは、陣痛が来るか破水して病院に行くものだと思っていましたが、私の場合は待てど暮らせど陣痛が来ず、入院することになりました。

 

入院1日目はバルーンと呼ばれる子宮口を広げる処置をして、次の日から誘発分娩という陣痛を起こす薬を点滴をしました。

同じ手法で出産した友人が数人いますが、2日くらいで生まれているので私もそれくらいと思っておりましたが、私の場合は丸4日誘発分娩をしてようやく生まれてきました。1分感覚の陣痛を4日間も味わい、いつどのようになれば生まれてくるのかわからなかったため、ゴールが見えずなかなか辛いお産となりました。

 

心の変化について

出産後1〜2週間はホルモンの影響もあり、嬉しいのに涙が止まりませんでした。うまくできない育児、泣き続ける我が子を見て、自然ではなく、医学の力を使った妊娠だったこと、陣痛が来ず、またまた点滴という医学に頼ることとなり、私は本来は親になるべき人間ではなかったということなのか、母親には向いていないのではないかと不必要に自分を責めていました。主人、両親が可愛い可愛いと言って抱いている姿を見て、なぜかそこまで溺愛できない自分に、嫌気がさしました。しかし新生児が終わる頃には真夜中に泣き続けることもなくなり、育児にも少し慣れてきて、そのようなネガティブな思考、感情はなくなりました。成長が著しく、毎日表情が変わり、泣いている我が子を見ても可愛くて仕方がありません。

 

最後に

不妊治療をしている最中は、このブログでいろんな方と繋がり、多くのことを学ばせていただきました。また、自分の経験をシェアし、自分の備忘録だけでなく、少しでも同じような境遇の方の役に立てたらと思い、ブログを続けてきました。本当にありがとうございました。

 

子供を望む全ての方に、赤ちゃんが授かることを祈っています。

 

不妊治療への気持ちと他人との比較

お久しぶりです。最後の記事を書いてからはや数ヶ月が過ぎました。ありがたいことに、辛いつわりの時期も超え、妊娠7ヶ月も半ばになりました。

性別もわかり、胎動も感じ、本当に幸せを噛み締めています。(不快に思われた方ごめんなさい)

 

ありがたいことに、2回目の移植にて授かることができましたが、やはり不妊治療をしていた時の辛い気持ち、思ったこと、感じたことは今でも忘れることができません。治療をしていたことは、確かに過去のことになりつつありますが、まだまだ何があるかわからないですし、ほんの数人の友人にしか妊娠を伝えていません。お腹が大きくなってきて、周囲から気づかれることも多いのですが、気づかれない限りあまり自分からは言っていません。

 

最近は芸能人の妊娠報告も多いので、多々感じることがあり、今回は久しぶりに思ったことをかくことにしました。

 

はぁちゅうの妊娠について思うこと

私は9月中旬に出産予定なのですが、はぁちゅうさんも秋頃を予定されていることや発信の情報を見ていると、どうやら時期は同じ頃のようです。今朝ヤフーニュースを見ていたら妊娠7ヶ月って出ていたのでほぼ同じですね。

 

私は移植の結果を調べるために1月8日に血液検査をしており、陽性ということがわかりましたが、はぁちゅうさんもどんなに遅くとも1月中旬〜後半には妊娠していることがわかっていたと思います。それでも、妊活の記事を書き続け、あたかも妊娠できていないリアルな書きぶりで書いていたのが問題なんですよね。その後の弁明の言葉もたくさん出ていましたがすごくなんか腹が立ちます…

 

安定期に入ってから報告ということは理解できますが、不妊治療をしている人ってまだまだ少数ですから、治療中の方はネットやブログを通じていろいろな情報を集めているかと思います。そのため、余計に有名な方の情報って影響力がありますので、私も一緒に頑張ろうと思う方もいらっしゃったと思いますし、私自身は今まではぁちゅうさんが好きでなくても親近感が湧いていました。

 

そのため、昨日まで生理が来たと言っていた人が、実は妊娠できました、男の子ですなんて発表した日には、裏切られた感、バカにされてた感満載です。

しまいには、令和ベイビーを狙っていましたなんていうものですから、不妊治療を頑張ってる人からしたら、なんだよって思いますよね。

 

最近芸能人の妊娠報告がすごく多いなぁと思います。不妊治療をしていましたって告白する人も多いですが、半年不妊治療してました、とか書かれるとなんかモヤッとしてしまう。期間なんて関係ないだろうし、辛い思いしてたのは一緒。私も2回目の移植で成功したんだから、幸せな方。それでもなんかね…。

 

人と比べてばかりではいつまでも経っても幸せと思えない。自分の中で幸せと思えればそれで十分であり、子供には人と比較し過ぎるのはよくないと言いたいけど、なかなか自分の性格は変えられません。どうすればもっと精神的に大人になれるのかな…と思っています。